bontecorn: приколюха

Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по
окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в
небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове
дочку.
Но семейная жизнь не заладилась.
Что тому было причиной, за давностью лет сказать трудно. То ли трудности
гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного
спирта - кто его знает… Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная
пара разошлась.
Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь,
отягощеннную выплатой алиментов.
Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и
женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина
был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное
счастье… Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела
этого очень…
Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка
денег не жалел - возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три
месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло - его жена
забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку.
Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя.
Но Вова был категорически против.
Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно - я родила
этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу - Елена! Это
красивое древнегреческое имя! И вообще - ты мне обещал, что если будет
мальчик - называть будешь ты, а если девочка - то я!
Что сказать? Против таких доводов не попрешь…
И Володя согласился.
Ничего тут не поделаешь…
А что ж так Вова то упирался, спросите вы.
А то, что первую его дочку тоже звали Еленой.
И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо
указывать детей, будет Вова писать:
- дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г. р.
- дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г. р.
И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек
одним именем называть, а когда он объяснит, что можно - то будут на него
смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена.
Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее: Пушкина… Елена…
Владимировна…

В.Х.

Еще в советское время после окончания института проходил военные сборы в одной из воинских частей. Руководитель занятий, майор, замполит части, повел в ангар для ознакомления с образцами военной техники. У входа стоит часовой с автоматом, по внешнему виду, то ли узбек, то ли таджик. Майор подходит поближе, а часовой наводит на него автомат и грозно по уставу приказывает:
- Стой, стрелять буду.
Майор обрадовался такому служебному рвению и говорит нам:
- Вот, смотрите, какие орлы у нас служат: целого майора не пропускает. Молодец, боец, позови начальника.
А часовой не унимается, знай свое талдычит:
- Стой, стрелять буду.
Неизвестно, чем бы дело закончилось, но тут начальник караула - молоденький лейтенант прибежал, доложил, как положено. Майор на часового кивает:
- Кто такой?
- Рядовой Ишинкулов, солдат исполнительный, но русский язык плохо знает.
- Понятно, лейтенант, скажи своему воину, чтобы пропустил меня с моей группой на практические занятия.
Лейтенант что-то сказал часовому трехэтажным ямбом и тот пропустил нас в ангар.
На следующее день на плацу утренняя поверка. Замполит вызывает из строя рядового Ишинкулова и объявляет ему благодарность за “образцовое несение караульной службы”, а тот ему в ответ:
- Стой, стрелять буду.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.